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J'ai cru que je n'y arriverai pas, que je n'atteindrais jamais ce soit disant bout du tunnel, je me demandais même si il existait vraiment! J'ai repris ma vie en main, tout allais bien, tout allais très bien jusqu'à ce mois de novembre... J'allais mieux, mes études sont une réussite, mon moral avait refait surface et l'amour battait la chamade! Il aura fallut quelques instant, juste quelques instant... Deux semaines après une nuit d'amour, quelque chose en moi m'a poussé a faire un test de grossesse qui s'est révélé positif! Le désastre! J'en ai parlé au père quelques jours après que j'ai su car j'ai estimé que je ne devais pas porter cela à moi toute seule et qu'il était aussi responsable que moi. Et puis ça aurait été salopard de ma part de ne rien lui dire. La révélation fut un calvaire... Après des mots qui m'ont percé le coeur et provoquer des crises de larmes, j'ai compris avec beaucoup de mal, que ce n'est pas sur lui sur qui j'allais compter et posé ma tête sur son épaule... Mais je connais ça, porter tout toute seule j'ai l'habitude depuis ces dix-neuf dernières années.Ma décision a été claire depuis le début, je ne pouvais pas garder ce bébé trop de contraintes extérieures m'ont poussé à avorter au bout de 2 mois de grossesse. Le 15 Décembre, a été sans doute le pire jour de ma vie! Je suis partie en cours le matin puis l'air de rien je me suis rendu à l'hôpital à midi, j'en suis ressortie à dix-huit heures et suis rentrée à la maison comme si de rien n'était. Et le lendemain, je suis retournée en cours après une nuit d'insomnie et comme d'habitude personne ne s'est rendu compte de rien, ni de ma douleur, ni ma tristesse, ni de ma solitude, ni de mon anéantissement, ni de ma fatigue, ni de mon désespoir, ni de ma culpabilité, ni de ma honte... Rien. Même après plusieurs semaines passées, je reste anéantis par cette histoire. Je ne regrette rien mais cela n'empêche pas que mon coeur a été déchiré. Les mots ne suffiraient pas pour expliquer la souffrance et les maux que cela engendre avant pendant et après. Personne n'est au courant de rien, personne à qui me confier. Et puis avec ma mère on est repartis dans nos délires. Je ne l'a comprend plus, à croire que je ne suis pas assez bien pour elle. Tout le temps en train de critiquer, rare sont les mots gentils ou même encourageant. Non, que de la destruction encore et encore. Après une énième dispute ce matin je lui ai sortie "Fallait pas faire d'enfant dans ces cas là, désolé d'exister!" Je me sent tellement rejetée, d'un côté un père à l'écart de tout et dont je manque cruellement d'un manque affectif de ça part et d'un autre côté une mère insatisfaite ou quoi qu'on fasse rien ne vas. Je n'ai rien demandé et encore moins d'exister pour vivre tout ce calvaire. J'ai cru que tout cela allait être fini, que cette année était un nouveau point de départ, que le beau temps allait enfin apparaitre après la pluie. Ce fut rapide, trop rapide, je n'ai pas eu le temps de souffler assez. D'un coté je suis fière de moi car les scarifications et les crises de boulimies sont fini mais je souffre tellement et plus les jours passent plus je m'enferme, plus je deviens plus fragile, sur un fil comme un funambule. Mes vieux démons je les sens tout près de moi en train de guetter le moindre faux geste. C'est ça la vie? Je ne veux pas d'une vie comme ça! J'ai l'impression de radoter, d'être folle par moment. La solitude m'envahit... avortement , souffrances , solitude , existence , calvaire ​ 13 | 11 | ​ 0 | Partager Commenter Commenter N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (130.255.77.71) si quelqu'un porte plainte. Connecte-toi # Posté le jeudi 28 janvier 2016 18:45 Faire cohabiter son corps et son esprit Fin des vacances! Je sais pas vous, mais moi je vis mal les vacances. Trop de solitude, trop de pensées, trop de soucis. Le faite d'être livrée à moi même toute une journée est compliquée a gérer. Pendant les cours, j'ai des habitudes, des heures à respecter du coup je ne peux pas faire comme je veux. J'ai des comptes à rendre. Je dois remettre le costume de la bonne élève, épanouie dans sa vie et surtout toujours souriante. Pendant les vacances j'enlève ce déguisement et dois me confronter à la solitude. Qui dit solitude dit angoisse, qui dit angoisse dit mal-être. Tétanisée par la solitude et l'abandon je retrouve alors refuge dans la nourriture. Et mes troubles du comportements alimentaires se renforcent alors pendant ces périodes. Les crises s'intensifient ou alors au contraire le jeune devient une arme. J'ai remarqué que mes troubles sont liés à ma parole. N'arrivant pas à parler ou plutôt n'arrivant pas à me faire comprendre je me sens obligée de passer par autre chose. Les scarifications, la dépression, les tentatives de suicide, l'anorexie, la boulimie... Montrer que je ne vais pas bien, me faire comprendre. Mais ce que je ne comprends pas c'est pourquoi je me sens obligée de passer par l'alimentation pour prouver mon mal-être? Pourquoi l'anorexie et la boulimie me traquent autant sans s'épuiser? Je grandis mal. Je grandis avec difficultés. L'anorexie me regagne depuis 4 semaines maintenant. Je n'ai jamais eu de phase de restriction aussi longue et aussi perverse. Je crois que pour la première fois je m'inquiète de mon état... Je deviens folle avec ces deux voix qui me parlent. J'ai l'impression que mon cerveau est scindé en deux: d'un côté la raison et la lucidité de l'autre la voix de la destruction qui alimente sans cesse ma soif de continuer. Qu'est ce qu'elle me veut à la fin? Rendez-vous avec la pédiatre mardi. La rentrée c'est dans deux jours et je crains les inquiétudes des autres, je crains mes mensonges, je crains leurs questions. Deux semaines avant les vacances déjà certaines ont remarqué que je ne m'alimentais plus le midi. J'ai réussi à les berner pendant deux semaines mais je suis a bout d'excuse. J'ai fini le stock. Jusqu'à quand? Je suis fatiguée de mes mensonges, des mes excuses à la con qui ne tiens pas debout mais que tout le monde gobe. Il y a des jours ou je me demande vraiment "Pourquoi moi et pas une autre?" ou "Pourquoi j'ai pas le droit aux même bonheur qu'eux?" vacances , Anorexie Mentale , restrictions ​ 18 | 4 | ​ 0 | Partager Commenter Commenter N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (130.255.77.71) si quelqu'un porte plainte. Connecte-toi # Posté le samedi 02 mai 2015 18:07 Un de perdu, dix de retrouvés! Après cinq mois de relation, il m'a largué comme ça, comme une merde! Ca fait plus d'un mois mais la plaie n'est toujours pas refermée, et ui ont a donné son corps? Non je pense qu'il ne quittera jamais mon esprit. Je regrette absolument rien mais avec du recul je rend compte qu'il n'étais effectivement pas pour moi. Je peux pas dire que je crois encore au prince charmant, mais oui je c

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